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Go to the bottom of this page Pädagogisch sicher völlig wertlos, aber witzig ;-)
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TheDreamingSoul TheDreamingSoul is a female
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großes Grinsen Pädagogisch sicher völlig wertlos, aber witzig ;-) Reply to this Post Post Reply with Quote Edit/Delete Posts Report Post to a Moderator       Go to the top of this page Go to the bottom of this page

Nur ein Mann würde DAS versuchen

Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.

Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:


Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.

Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.

Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.

GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?

So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.

Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.

Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.

Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.

Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.



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Es grüßt die Sonja

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kelly
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muss ich klauen und veröffentlichen
20.03.2012 12:28 kelly is offline Send an Email to kelly Homepage of kelly Search for Posts by kelly Add kelly to your Buddy List

TheDreamingSoul TheDreamingSoul is a female
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Kannste gerne machen, kelly Augenzwinkern

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Milla
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Oh Gott, der arme Kerl. großes Grinsen

Ebenfalls pädagogisch nicht besonders wertvoll.

Rohrreinigung mit Vogelschreck.



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This post has been edited 1 time(s), it was last edited by Milla: 20.03.2012 12:50.

20.03.2012 12:46 Milla is offline Search for Posts by Milla Add Milla to your Buddy List

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Na, wer es unbedingt wissen will, muss halt auch mal leiden großes Grinsen

Rohrreinigung mit Vogelschreck?

Sollte mir das was sagen?

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20.03.2012 13:07 TheDreamingSoul is offline Homepage of TheDreamingSoul Search for Posts by TheDreamingSoul Add TheDreamingSoul to your Buddy List

Milla
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Am besten sind doch die Sprüche der beiden.

"Sag mal Andi, was ist denn da los?" Andi: "Schmaggi und ich haben die Toilette gereinigt ...Die Rohre sind jetzt frei!" großes Grinsen

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20.03.2012 13:17 Milla is offline Search for Posts by Milla Add Milla to your Buddy List

Hans01 Hans01 is a male
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Hallo zusammen

Da fällt mir nichts zu ein außer

Ich glaube das setze ich auch mal in mein Forum, wenn du nichts dagegen hast.

Gruß Hans

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Zum Forum
22.03.2012 16:17 Hans01 is offline Send an Email to Hans01 Search for Posts by Hans01 Add Hans01 to your Buddy List

Angela1 Angela1 is a female
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Klasse Sonja
habe gut gelacht

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LG Angela
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Zum kleinem Treff

24.03.2012 06:34 Angela1 is offline Send an Email to Angela1 Homepage of Angela1 Search for Posts by Angela1 Add Angela1 to your Buddy List

TheDreamingSoul TheDreamingSoul is a female
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Mal wieder eine Kleinigkeit für diesen Thread Augenzwinkern

Die Wahrheit über uns Frauen
  1. Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke die Knöpfe bis es klappt.
  2. Ich brauche keinen Alkohol um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin!
  3. Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich genau wen ich als Erstes anscheißen würde.
  4. Ich bin nicht zickig, ich bin "emotionsflexibel".
  5. Die 3 schönsten Worte der Welt? "Ich geh shoppen!"
  6. Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!
  7. Frauen müssen aussehen wie FRAUEN und nicht wie tapezierte Knochen!
  8. Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus noch hab ich Alzheimer!
  9. Wir Frauen sind Engel und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter - auf einem Besen! Wir sind ja schließlich flexibel!
  10. Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!
  11. Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sind. Und dann machte er die Erde rund!
  12. Auf meinem Grabstein soll stehen: Guck nicht so doof - ich läge jetzt auch lieber am Strand!

Tja, Frauen sind eben einzigartig!
Schicke diese Nachricht an genauso lustige Mädels wie dich und es passiert wie immer - NICHTS!
Aber du bringst sie wenigstens zum Lachen großes Grinsen

Ich persönlich finde den Punkt 11. richtig gut

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Es grüßt die Sonja

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28.06.2012 11:22 TheDreamingSoul is offline Homepage of TheDreamingSoul Search for Posts by TheDreamingSoul Add TheDreamingSoul to your Buddy List

chiara chiara is a female
Kaiser


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"Guck nicht so doof - ich läg jetzt auch lieber am Strand!!" - GRÖHL ! DAS werd ich mir wohl mal auf meinen Grabstein schreiben lassen! DAs ist echt genial! *lach*

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Liebe Grüße
Anja




Originallink Positive Welten:
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28.06.2012 11:32 chiara is offline Search for Posts by chiara Add chiara to your Buddy List

DouglasCartland DouglasCartland is a male
Private Eye


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Die letzten Worte...


[*]des Briefträgers: "guuuuter hund, braaaaver hund..."

[*]des Sportschützen: "nur noch kurz den lauf reinigen"

[*]des Metzgers: "wirf mir mal das große messer rüber!"

[*]des Diabetikers: "zucker?"

[*]des Architekten: "da fällt mir noch was ein"

[*]des Beifahrers: "rechts ist frei!"

[*]des Dachdeckers: "ganz schön windig heute"

[*]des Fallschirmspringers(1): "scheiß motten!"

[*]des Fallschirmspringers(2): "die Wolke nehme ich noch mit"

[*]des Elektrikers: "ich schalt jetzt ein."

[*]des Bergsteigers(1): "das seil hält"

[*]des Bergsteigers(2): "waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

[*]des Sprengmeisters: "was'n das für'n draht?"

[*]des Tankwarts: "hat jemand feuer?"

[*]des Turmspringers: "heute ist das Wasser aber klar"

[*]des Bombenentschärfers: "ich nehme den roten draht"

[*]des Tauchers: "hai"

[*]des BMW-Fahrers: "der Lkw wird doch wohl nicht ausscheren?"

[*]des Manta-Fahrers: "da passe ich noch durch, ey!"

[*]des Akw-Sicherheitschefs: "bei uns kann da nichts passieren..."

[*]des Kapitäns: "das schiff ist unsinkbar!"

[*]des Kapitäns eines Walfängers: "so, den hätten wir am haken."

[*]des Trabbifahrers: "aber ich habe vorfahrt..."

[*]des Flugkapitäns: "wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

[*]des U-Boot-Kapitäns "blubb!"

[*]des U-Boot-Matrosen: "hier sollte mal gelüftet werden."

[*]des Rennfahrers(1): "ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

[*]des Rennfahrers(2): "die kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

[*]des Stuntmans "wie? Reality-tv?"

[*]des Gleisarbeiters "nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"

[*]des Chemikers(1): "diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

[*]des Chemikers(2): "und nun der Geschmackstest."

[*]des Politikers(1): "zu keiner zeit besteht irgendeine gefahr für die Bevölkerung!"

[*]des Politikers(2): "ich gebe mein Ehrenwort."

[*]des Zirkusdompteurs "der Löwe is 'net hungrig"

[*]des Disco-Türstehers "nur über meine Leiche"

[*]des Bürgermeisters von Hiroshima: "was zur Hölle ist denn das?"

[*]des Großwildjägers "eben war er noch da drüben"

[*]des Baumfällers "Baum fällt!"

[*]des Pilzessers "die art hatte ich noch nicht"

[*]des General Custer "wo kommen die verdammten Indianer her?"

[*]des Captains der Columbia "lasst mal die Frau ans Steuer."

[*]des Kartenspielers: "komisch, ich habe auch vier Asse."

[*]eines Amigas: "Guru Meditation..."

[*]eines PC's: "loading Windows - please wait."

[*]einer Jungfrau: "oooooooh! neiiiiiiiin! ooooooooh!"

[*]des Trapezkünstlers: "wir werden das ding schon schaukeln."

[*]des Henkers: "das Fallbeil klemmt? ich schau mal nach."

[*]des Erfinders: "so, jetzt versuchen wir es mal."

[*]des Biologen: "die schlange kenne ich, die ist nicht giftig."

[*]des Sensationsreporters: "das wird 'ne tolle Aufnahme."

[*]des Börsenmaklers: "sofort alles kaufen."

[*]des Detektivs: "klarer Fall, sie sind der Mörder."

[*]des Studenten: "ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

[*]der Airbus-Crew: "das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wir's."

[*]des Anglers: "die Sache hat einen haken."

[*]der Geisel: "du wirst niemals schießen, Feigling!"

[*]der Putzfrau: ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer."

[*]des Astronauten: "nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne
Viertelstunde."

[*]des Ausbrechers: "die Leiter hängt jetzt fest."

[*]des Bettnässers: "mach mal die Heizdecke an..."

[*]des Blinden: "ist der Bus schon durch?"

[*]des Bungee-Jumpers: "hurrraaaaaaaa!"

[*]des Busfahrers: "ccccchhhhhrrrrrrr"

[*]des Chefs: "tolles Geschenk! - so ein Feuerzeug in Revolverform."

[*]des Computer-Freaks: "auf meinem Rechner gibt es keine Viren."

[*]des Computers: "sind sie sicher? (j/n)"

[*]des des Handgranatwerfers: "bis wie viel sagten sie, soll ich zählen?"

[*]des do-it-yourself-Mechanikers: "das müsste halten."

[*]des eines Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "ist jemand da?"

[*]des Fahrlehrers(1): "nun versuchen sie's alleine."

[*]des Fahrlehrers(2): "parken sie bitte dort an der kaimauer."

[*]des Fahrradfahrers: "guck' mal, ich kann freihändig fahren."

[*]des Fahrstuhlfahrers: "abwärts, bitte."

[*]des Generals: "die können ja noch nicht mal ein Scheunentor treffen auf diese entfer..."

[*]des Hardware-Bastlers: "das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

[*]des Hifi-Freaks: "vorsicht, fall nicht über das kabel!"

[*]des Kellners: "hat's geschmeckt?"

[*]des Löwendompteurs: "die Löwen haben sich beruhigt. ihr könnt sie jetzt reinlassen."

[*]des Machos: "hallo Süße, wir wär's mit uns beiden?"

[*]des Nitroglyzerinlieferanten: "fang!"

[*]des Polizisten: "sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."

[*]des Präsidenten: "wofür ist dieser Knopf?"

[*]des S-Bahn-Surfers: "scheiß-Tunnel!"

[*]des Schwimmers: "nein, hier in diesen Gewässern gibt es keine Haie."

[*]des Skatspielers: "ich glaube, ich habe mich vergeben!"

[*]des Software-Entwicklers: "natürlich habe ich ein intaktes Backup."

[*]des Sonnenanbeters: "welches Ozonloch?"

[*]des Sportlehrers: "alle Speere zu mir!"

[*]des Steinzeitmenschen: "ich frag mich, was in der höhle ist..."

[*]des Stuntman: "was? Reality-TV?"

[*]des Tankwarts: "sie dürfen hier nicht rauchen!"

[*]des Zahnarztes: "hab ich den nerv getroffen?"

[*]von Tarzan: "wer hat die Liane eingeölt?"

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28.06.2012 11:45 DouglasCartland is offline Send an Email to DouglasCartland Homepage of DouglasCartland Search for Posts by DouglasCartland Add DouglasCartland to your Buddy List Add DouglasCartland to your Contact List

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Zunge raus! Duschen... Wie ein Mann! Reply to this Post Post Reply with Quote Edit/Delete Posts Report Post to a Moderator       Go to the top of this page Go to the bottom of this page

So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen,
vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein,
um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine).
Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben,
männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

4. Gehen Sie unter die Dusche.

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel.
Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

14. Spülen Sie sich ab.

15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat,
weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden
vor statt in der Dusche abtropfen.

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein
und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück.
Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch,
zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

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Ein Mann will für seine Frau Unterwäsche kaufen.

Fragt ihn die Verkäuferin:
"Welche Größe hat denn ihre Frau?"

Er:
"76."

Sie:
"Was? Sind sie sicher?"

Er:
"Aber natürlich! Wir haben einen Fernseher mit 80cm Bildschirmdiagonale und, wenn meine Frau davor steht, sind links und rechts noch jeweils 2cm Platz."

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Es grüßt die Sonja

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So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Hautgereizt ist.

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 ½ Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

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Mittagspause bei McDrive Reply to this Post Post Reply with Quote Edit/Delete Posts Report Post to a Moderator       Go to the top of this page Go to the bottom of this page

Wenn ich schlechte Laune habe...

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht.

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Alt, aber immer wieder gut großes Grinsen

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Wichtig:
Es handelt sich hierbei um reine Ironie und ist KEINESFALLS zur Nachahmung gedacht!


Werde Foren-Benutzer des Monats:

Die einzig wahre Rezeptur, um in der Hierarchie ganz nach oben zu steigen, gibt es hier. Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.

1. Registrierung
Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten.
Deinen Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben.

Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator

Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale.

Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!

Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!

2. Dein Profil
Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an!
Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen.

Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!

3. Das erste Posting
Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die anderen User im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor.
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen.
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an.

4. Das Boardleben
Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!

a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen.
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben.
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting.
Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen.
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben".
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen.
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein.
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!

5. Sonstiges
Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!

Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
Gehe sooft wie möglich Off Topic!
Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.

Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben.
Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.
Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!

Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!

Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!

Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein!

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Vielleicht hat das vorher schon jemand gelesen? Einiges kommt mir jedenfalls seeeeeeeeeeeeeeehr bekannt vor großes Grinsen

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quote:
Original von TheDreamingSoul

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Vielleicht hat das vorher schon jemand gelesen? Einiges kommt mir jedenfalss seeeeeeeeeeeeeeehr bekannt vor großes Grinsen


*lach* - jetzt wird mir das klar großes Grinsen

Lieben Gruß aus dem schwülen Mainz.

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Hahah der ist noch besser

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